PENSAMIENTOS SOBRE EL MATRIMONIO

° En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

° Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

° Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

° El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

° Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

° Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

° "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

° El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

° Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

° La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

° Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

° El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

° Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

° El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro!, ya sabes que lloro por cualquier cosa

° ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! 
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

° - ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá, son $70.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves, ¡no vales nada!

° Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

° - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

° - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

° - Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. 

° Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

° El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
- Sí, el desayuno. 

° - "Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción, ¿puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana, mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar?Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda"
_ La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió. _
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta: "¿cómo estuvo la pesca?
-Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás, pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí?
- Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
Moraleja: La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero qué bien hace y sirve cuando se aplica

° Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.